1、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
2、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
3、家里有條小狗，我對媽媽說：“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀？”媽媽：“再要只小狗嗎？”我說：“不，我要只小猴子�！眿寢寙枺骸澳阍趺匆镒雍退霭閮耗�？”我：“因為我想要一只小兔子�！眿寢尲{悶了，問我：“這和小免子有什么關系？”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
4、舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…
5、當驕陽漸漸遠去半月高玄當霓虹點點閃起昏夜降臨，我們拿什么證明自己在這個城市的存在。
6、男問：“我們在一起好不好？只能給我一個字的回答！”女答：“孬！”
7、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床。
8、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了。
9、和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調，笑了半天，發現她竟然在和我們站在同一個站牌等公交車……尷尬死了……
10、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
11、男子回家后，第一時間進兒子屋查看，看見兒子在電腦旁看著喜羊羊；于是男子說道：“你說你都特么上高中了，怎么還看這么幼稚的動畫片！能不能看點有教育意義的！有助于成長的！”就這樣，兒子把愛情教育電影切換回來了。
12、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
13、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
14、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
15、今天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：“怎么越丑的橙子越好吃��？”老爸一本正經地回答說：“它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！”我：“……………”突然就想到了“人丑就該多讀書”。
16、整夜整夜的干坐在電腦前面以某種等待的姿態發呆
17、不知道怎么回事，屁股上長個紅疙瘩。今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子，然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態。室友也準備上廁所，看到我那樣，說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊”我……我……
18、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
19、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：“那是一個死胡同�！�
20、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
21、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
22、我班級一女生，胸特別的小，都——了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：“關你屁事呢？我隨我爸還不行嗎？”
23、記得上小學時，語文書后面都有生字表。那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。然后就變成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。
24、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧！白骨精：好啊~來人，把白龍馬放了。唐僧……
25、一覺睡到中午，起來后有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝么……
26、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
27、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯？
28、在火車上玩游戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什么。我看這么漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：“咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧�！蔽叶挷徽f翻開她的手提包：“不在這呢么！”沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這么久都沒破我的游戲記錄，還罵我。
29、今天被父母逼著去相親，被逼無奈只能去了，沒想到對象還挺漂亮時尚的，于是就約她喝咖啡并且坐她旁邊。正當我們愉快的聊天的時候，我忽然看到她的粉紅色肩帶露了出來，我腦子不知怎么抽了，居然伸過手把她肩帶拉了起來，然后放開，啪的一聲特別好玩�？粗求@訝的眼神，我感覺要黃。
30、我們老家有個習俗，就是結婚時候新郎必須把新娘從車里抱出來，本人有一點點胖，一直擔心老公抱不動，老公說不用擔心我已經做了萬全的準備，結婚當天我被四個伴郎一起抬了下來，而且我竟然還聽到了他們整齊的號子聲：“一二三，一二三…”
31、你會慢慢發現那些說過陪你到老的一個個朋友都是一只只的狗。
32、一句”拿著“勝過兩句”我會給你的“。
33、老婆和我吵架，威脅我說死給我看，然后就沖出門去“撲通！”一聲跳進了河里。當我費勁九牛二虎之力把她從河里拉上倒出一肚子臟水后，她哭著對我說：“新聞里都是騙人的，誰說胖子跳到河里沉不到水底�！�
34、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！
35、“聽說你跟你女朋友分手了？”“對啊”“怎么回事啊？”“別提了，她報了個夏令營，**，回來都黑成碳了�！薄安粚Π�，我剛才在門口看見她了，不黑啊”“你懂個屁”。
36、前幾天不小心把老公茶具里的茶壺給摔碎了，悄悄在淘寶上花三十塊錢給他買了個外表看起來一模一樣的。昨天貨回來了，我取出來一看，天殺的，居然比原來那個小了一圈！今天老公喝茶，捧著茶壺納悶地看了又看，問了我五遍：“你說這個茶壺是不是變小了？”我被問煩了，厚著臉皮說：“呃，可能是熱脹冷縮的緣故吧！”
37、今天聽到一位朋友勸我要多運動：“沒有強壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂！”
38、胖子總是被特別在乎的人忽略，會很難過，而更難過的是你還要裝作你不在乎。
39、我一直以為，我沒有對不住任何人，但現在我知道，我最對不住的，就是我自己。
40、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
41、強風吹來草會低下頭風過后草又站直身子人心如草有些人可以重用而不可信有些人可信而不可重用。
42、朋友：“昨晚嚇死我了�！蔽遥骸霸趺戳耍俊迸笥眩骸氨还韷捍擦恕！蔽遥骸肮砼聬喝�，你那么猛，鬼敢壓你？”朋友：“那不咋地，我一點都不怵大吼一聲：給老子滾，呵呵泥馬！”我：“好使嗎？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一會我又睡著，它媽媽來了…”它媽說：聽到你說操泥馬！所以我來了。
43、瘦紙永遠不知道胖紙站在秤臺上的無奈。胖紙永遠不懂瘦紙輕意被推倒的凄涼。
44、人的一生早被上天注定了，就算你再努力，也不能改變自己的命運。
45、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的�！蔽倚睦镆怀�，不高興了。兒子繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥�！�
46、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。有一天，我問室友：班主任為什么不喜歡穿褲子。他淡淡地回答了一句：“下水道要通風�！�
47、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”。
48、友情是嗎，朋友是嗎，閨蜜是嗎，我落魄的時候身后連條狗都沒有你在哪兒
49、“你臉怎么了？”“被老婆打了一巴掌�！薄澳沁@邊臉怎么也紅了？”“快過年了，她說圖個吉利，就來了個雙響的！”
50、小子，你就從了大娘吧！把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人
51、有一次一家蛋糕店開業，為吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到自行車不等；一逗逼甚是聰明，別人砸都是上下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最后到底只讓他選了一個。
52、一馬當先考入大學，二話不說真學實練，三拳兩腳打倒難題，四面歌聲迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大順風采動人，七步成詩讓人艷慕，八斗之才無人能攔，九九歸一勤奮鋪墊，十分滿意大學四年。預祝學業有成，收獲滿滿！
53、“騷年，看你骨骼驚奇，將來定是塊料！”“啊？是啥料！”“……肥料……”
54、已經把朋友圈的美食圖片挨個贊了一遍了，還是餓。
55、各位家長請注意，現在出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，謊稱是兒女的成績，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
56、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店里進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女～美女～這邊才是女裝。MM發飆了：誰說我沒男人了！
57、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到你。
58、老公：我像父親疼女兒一樣疼你，你還有啥不滿�。坷掀牛何蚁衽畠簹飧赣H那樣氣你，你有啥不滿��？
59、娘炮的出路是裝gay，屌絲的出路是裝逼，碧池的出路是裝無辜。而胖子的出路，對不起，胖子是沒有出路的，因為裝不下。
60、我以為”隱身“別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
61、生活是多么的廣闊，作業是那么的多。
62、剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞。另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家里開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風。結果開寶馬的那個哭了，原因是開凱美瑞的說：“我爸爸的車是三個字，你的只有兩個字，開的什么破車”
63、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
64、某日，參加一朋友婚禮，主持人問新郎：你愿意娶她為妻嗎？新郎這時候有點莫名其妙，他說：“你問的不是屁話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嘛？”
65、老娘變天鵝的時候，你還是顆蛋呢？
66、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
67、吃飯的時候又開始嘮叨兒子太胖了，該減肥了。兒子放下飯碗很認真地對我說，你看吧，人家都說要生一個大胖小子，現在我長成這樣，你們又嫌棄我了。我竟無言以對。
68、舍友無聊將微信頭像換成MM頭像換完就去搖一搖，搖到一名大叔，經過一番折騰，大叔秒答應開房條件，把房號發了過來。記下房號，再去搖一搖，搖到另一個大叔，把房號給了他。
69、某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節。
70、教室里，劉老師正在點名�！笍埲�？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？~
71、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學說我和她的關系，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，后來這么多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。
72、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
73、每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，（Www.1jUZi.coM）可我又有什么辦法呢，吃田螺就是這樣嘛！
74、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心��！”老公：“哪是一輛�。课铱从泻脦装佥v車都在逆行！”
75、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
76、在學校，內急上廁所，我就習慣性的點了根煙……誰料隔壁那哥們沒有火，聽到我的打火聲，便向我借火，他是這樣稱呼我的：“對方便友”……
77、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
78、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
79、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
80、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
81、生活就像”呼吸“，”呼“是為了出一口氣，”吸“是為了爭一口氣。
82、小張第一次去小李家做客，他與小李夫妻倆圍在一張圓桌子上吃飯，吃飯時一陣安靜，為了打破，小張說道：李夫人做的面真好吃。李夫人說道：哈哈，這是在商店買的速凍食品。小張接道：那李夫人真會買東西。李夫人說：是我讓是老公買的。小張說道：李夫人真會管理人。
83、我們是瓷器，不要和瓦罐硬碰；我們是新貴，要站在山峰的頂端！
84、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
85、事實證明，一天不玩手機，人是不會死的，命是還在的，但魂丟了。
86、本人女，昨晚和我媽睡一起，我說媽我睡不著，你給我講個睡前故事唄，我媽說好啊，從前在大森林里有只小豬，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花它**錢還一直找不到對象……
87、人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬于自己的美女，去銀行看一看那些不屬于自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬于自己的跑車，然后在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關系，剛才的那些也不屬于他…
88、正如你剛才所說，世界上有很多人都是蠢死的，而你，是其中一個
89、今天媳婦很突然地問我，你愛我還是愛她？我說：“她是誰啊！”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰……”
90、今天哥哥結婚。在婚禮現場，哥哥嫂子拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問媽媽：想要孫子嗎？媽媽：想。司儀：想要兩個嗎？媽媽：想！司儀：想要媳婦嗎？媽媽：想。司儀：想要兩個嗎？媽媽：想…
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